Стань таким, как я хочу

Недавно набрела на форуме на довольно обычное для наших дней сообщение: женщина жалуется на то, что супруг уделяет ей мало времени, днями и ночами в компьютерные игры играет. "Приходит, такой-сякой в ночи спать и приставать еще, наглец, начинает... Ну я, естественно его пару раз поколотила... И как я могу изменить своего мужа в лучшую сторону?!" — горестно вопрошает она.

Обычная, казалось бы, ситуация. Только попробуйте посмотреть на нее глазами мужа. А что, ему, спрашивается еще делать с такой женой, чего ей время уделять: ругается, дерется, отказывает в близости. Компьютерные игры в такой ситуации, понятное дело, его единственное спасение. Мы видим, как эта женщина своими же собственными руками убивает свое семейное счастье.

А можно ли добиться того, чтобы близкий человек вел себя так, как вам этого хочется?

Меняем себя

Рецепт предельно простой: "Хочешь изменить другого — начни с себя". Ведь когда жена начинает вести себя иначе, автоматически меняется и поведение супруга.

"Основная ошибка при построении взаимоотношений заключается в том, что мы хотим подстроить партнера под себя: „Пусть он будет другим". Это инфантильная эгоцентрическая позиция: стань таким, как я хочу. Из закона физики следует: чем сильнее действие — тем сильнее противодействие. А основной закон психологии: если хочешь, чтобы другой изменился в желаемую тебе сторону, изменись сам или измени отношение к ситуации", — рассказывает смехотерапевт, руководитель клуба смеха Римма Умярова.

Учимся понимать друг друга

Очень важно научиться понимать своих близких. Порой мы просто не слышим друг друга. И, не зная ситуации целиком, рисуем в своем воображении недостающие детали. К примеру, у мужа проблемы на работе. Он пришел домой злой и хмурый, угрюмо поздоровался и с недовольным выражением лица принялся за ужин. А жена себя накручивает: у нее невкусный борщ, она постарела и плохо выглядит, он завел себе молоденькую любовницу. Вместо того чтобы живописать про себя эту ужасающую картину, нужно было просто спросить своего благоверного: "Что с тобой? Как ты?" Тогда было бы гораздо меньше лишних переживаний. Это как в том анекдоте: "Опять поссорился с женой. — Как? — Она сказала, о чем я сейчас думаю, а потом полчаса объясняла, почему я был неправ".

Давайте говорить друг другу комплименты!

Чтобы человек изменился в лучшую сторону, обязательно надо его хвалить. Чаще говорите супругу комплименты. Обязательно поощряйте его, если у него что-то хорошо получается. Сложил один-единственный раз свои грязные носки в стиральную машину? Такое событие никак нельзя оставить без внимания. Скажите ему, какой он молодец, аккуратный, как он вам помог. Ему будет приятно, и в следующий раз тоже захочется убрать свое белье в стирку.

Можно говорить комплименты и без повода. Хотите, чтобы ваш муж стал аккуратнее? Хвалите его за это. В скором времени супруг привыкнет к похвале и примет ее на веру. И в самом деле станет более чистоплотным.

Не за что хвалить? Такого не бывает. Вы же выходили замуж по любви. А как не поблагодарить человека за любовь?! Можно просто сказать мужу: "Спасибо за то, что ты у меня есть". Ведь каждый комплимент любимому человеку, каждая благодарность — это неоценимый вклад в копилку вашей общей любви.

Не только женщины любят комплименты. Попробуйте похвалить своего мужчину. Вот увидите, как у него заблестят глаза.

Контрудар

"В восточных боевых искусствах есть такой прием: вместо контрудара продолжить удар противника, и он тогда ударит в пустоту. Этот же метод можно использовать и в нашей повседневной жизни. Нужен парадокс, уход от стереотипа, игра. Если все время пилить за что-то, вряд ли это приведет к улучшению отношений", — продолжает Римма Умярова.

Ваш муж уделяет вам мало времени? Начните уделять ему больше времени сами. Не надо требовать от него: "Иди сюда, к ноге, поехали на выходные к моим родителям!" Будет гораздо уместнее спросить у него, как прошел рабочий день, в какую компьютерную игрушку он с таким увлечением играет. Может, даже стоит на время разделить его увлечение? Вот увидите: ситуация изменится в лучшую сторону гораздо быстрее, чем вы можете себе представить.

Если супруг не отдает вам зарплату, попробуйте отдать ему свою и сказать, чтобы он сам распределял деньги в семье. Или предложите обсудить совместные траты. Конфликт будет исчерпан.

Итак, делаем выводы. Изменений в муже можно добиться не криками, упреками и требованиями, а только меняя свое собственное поведение. Никогда не додумывайте что-то за другого, чаще делайте друг другу комплименты и уважайте своего супруга и его мнение.

"Полноценный брак — это такие отношения, которые выработаны и приняты обоими супругами (а также и всеми остальными членами семьи). Он должен строиться, прежде всего, на взаимном уважении, а не только на желании " хочу, чтоб было так". К примеру, если муж отказал в этом году жене в покупке новой шубы, пары сапог, бриллиантовых сережек, а настоял на приобретении нового автомобиля или вместо поездки в гости к теще отправился на футбол, наверное, не следует считать его преступником, который достоин разве что стрельбы без предупреждения (а, вернее, непреходящей истерики и незатухающего скандала)", — говорит практикующий психолог Дмитрий Краснер.

Меняем отношение к ситуации

Может, конечно, сложиться такая ситуация, которую изменить невозможно. К примеру, увлекается муж коллекционированием пустых банок из-под газировки. Ну не так это и страшно. Согласитесь, это же лучше, чем каждый вечер напиваться с друзьями. Может, не стоит его пилить за столь безобидное развлечение. Каждый человек имеет право на хобби. И если увлечение вашего супруга не несет вреда обществу, здоровью благоверного и не проделывает грандиозную дыру в семейном бюджете, то, может, не стоит так уж сокрушаться по поводу нелепых, на ваш взгляд, интересов. Согласитесь: наша жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на недовольство и упреки. Не ворчите на него понапрасну. Лучше подарите ему новую уникальную банку для коллекции.

"Первый и самый важный совет в этой ситуации — научитесь любить реального, а не выдуманного человека. Очень часто женщины (впрочем, как и мужчины) хотят видеть рядом с собой не самого человека, а некое представление — образ идеального спутника жизни. А откуда он взялся? Существует такое психологическое явление как перцептивная защита — особенность влюбленного (увлеченного) человека. Он приписывает объекту своего обожания достоинства, которые он хотел бы в нем видеть, и при этом не желает замечать недостатки, которые не вписываются в его представление об идеале. Когда же начинается совместная жизнь, вдруг обнаруживается, что тот не совсем герой её (его) романа. Например, одна из моих клиенток с возмущением рассказывала о том, что дома у неё текут краны, отошел плинтус и скрипят двери, и вообще муж не вбил ни одного гвоздя. При этом с обидой говорила, что у коллег по работе мужья делают по хозяйству практически все. А после этого она начала рассказывать о корпоративной вечеринке, на которую были приглашены сотрудницы с супругами. Её муж там пел, играл на гитаре, рассказывал анекдоты и был душой компании. Остальные мужчины молча сидели и пили. На вопрос завидовала ли она в этот вечер своим подругам, женщина ответила, что нет, а наоборот, гордилась собственным супругом. Поэтому цените в партнере то, что дано именно ему, а не другим мужчинам. В каких-то ролях он может преуспеть, в каких-то нет. Учитесь относиться к этому терпимо. К примеру, не каждый мужчина умеет воспитывать детей, не каждый способен стать хорошим добытчиком и т. д. Ведь если муж начинает сравнивать свою жену с другими женщинами и заявляет ей, что она в чем-то им уступает, это вызывает крайнюю степень возмущения", — советует практикующий психолог Дмитрий Краснер.

Когда ничего изменить нельзя

Когда ситуация действительно серьезная, и вы не видите ни способа изменить ее, ни возможности поменять отношение к ней, вам, в первую очередь, обязательно нужно пойти за помощью к психологу-консультанту или психотерапевту. Специалист поможет вам разобраться с трудностями. Не стоит этого бояться или думать, что человек, обратившийся к психологу обязательно псих. Это все устаревшие штампы. На Западе уже давно считается нормальным регулярно посещать не только личного семейного доктора, но и личного психолога или психотерапевта.

Если у вас нет денег, чтобы оплатить консультации, обратитесь в центр психологической защиты населения, попросите направление к психологу в районной поликлинике, детской поликлинике или женской консультации. Попасть на прием бесплатно вполне реально. В крайнем случае, существуют телефоны доверия или службы он-лайн консультирования. Они, конечно, не заменят живого общения, но помогут вам хоть как-то увидеть проблему со стороны.

Бывают, конечно, и крайние случаи, когда ситуация нетерпимая, и не в ваших силах изменить ее или свое отношение к ней. "Я не хочу так жить!", — постоянно повторяете вы себе. Не хотите — не живите. В самом деле, почему вы должны каждый вечер наблюдать пьяного супруга, который, несмотря на все уговоры близких, не желает лечиться от алкоголизма и менять свою жизнь? Если все методы исчерпаны, все врачи пройдены, а муж упорно не желает лечиться?.. Ответьте для себя на несколько простых вопросов. Вам надоело? Вы больше так не можете? Вы не хотите больше тратить свои силы и энергию на этого человека? Не тратьте. Скорее всего, вам уже действительно не изменить ситуацию, и ваше отношение к ней, по понятным причинам, тоже не изменится. Кстати, нередки случаи, что, только потеряв жену, супруг наконец-то осознает глубину своего падения и начинает лечиться.

Часто нам хочется большего, чем мы можем сделать. К разряду таких желаний относится мечта изменить другого человека. Вам самим понравится, если кто-то захочет вас менять. Нет? То-то же. Другие тоже не хотят. Но в ваших силах измениться самим так, чтобы спровоцировать изменения в другом человеке. Вы хотите, чтобы ваш муж был преуспевающим бизнесменом, заботливым отцом, примерным семьянином? Отлично! А теперь представьте, какая должна быть рядом с таким человеком жена. Соответствуете ли вы образу этой женщины? Пока еще не совсем? Ну, значит, вам есть к чему стремиться. Успехов вам!

Аверьянова Василиса